養(yǎng)育路上，你崩潰過嗎？有多少次白天口不擇言的吼娃，就有多少個(gè)深夜的輾轉(zhuǎn)反側(cè)反思自責(zé)。
有娃以后，反復(fù)的情緒難以自控，內(nèi)心愧疚不已，讓每位媽媽都不自覺處于撕裂狀態(tài)，甚至產(chǎn)生了自我懷疑。
【資料圖】
我到底怎么了？對(duì)此，心理學(xué)上給出了另一個(gè)解釋。
作者：立正媽媽，藍(lán)橡樹專欄作者。國家人社部高級(jí)兒童情商指導(dǎo)顧問，中國圖書館學(xué)會(huì)兒童閱讀推廣人。 如果喜歡藍(lán)橡樹的文章，請(qǐng)記得要把我們“設(shè)為星標(biāo)”哦！
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英國的育兒劇《養(yǎng)育者》，影片一開頭，兩位爸媽就在認(rèn)真地討論一個(gè)駭人聽聞的問題：如何把娃弄死？
是的，“我愿意為孩子而死，但很多時(shí)候我也想弄死他們。”因?yàn)樗麄儗?shí)在是太！煩！了！
無論孩子剛出生時(shí)，有多期待多興奮。養(yǎng)育路上，身心俱疲都會(huì)逐漸成為成了生活的主旋律。
我們總說為了娃，連命都能不要，但為什么有時(shí)會(huì)煩TA煩得恨不得丟出去？甚至有時(shí)聽到TA的哭聲、看到TA鬧騰，就會(huì)火蹭得一下就往上冒。
從前自己對(duì)誰都和顏悅色，不曾高聲貝嚷嚷過一句話，如今為什么對(duì)著孩子卻總是口不擇言，說著最尖酸刻薄的冷言冷語，爆發(fā)最兇神惡煞，最丑陋不堪的一面？
天啊，是“我太不合格，不配當(dāng)媽嗎？”不，你只是深陷“養(yǎng)育倦怠”的沼澤中，無力自拔。
吼娃就不是好媽媽？
你可能不懂什么叫“養(yǎng)育倦怠”
聽說過職業(yè)倦怠、心理倦怠，唯獨(dú)沒有聽說過“養(yǎng)育倦怠”。但其實(shí)，這是非常常見且正常的一種現(xiàn)象。
都說父母不易，每天有多少次處在崩潰邊緣就有多少次深呼吸。累了，不想帶了；煩了，不想看見娃；倦了，當(dāng)媽當(dāng)?shù)米晕覒岩闪恕?/p>
“孩子大了以后，我的母愛激素明顯減退，感覺自己不那么愛她了，但出于責(zé)任，我又被迫愛她。多么復(fù)雜的人類感情。”群里一位寶媽的吐槽，引起了眾人的一致認(rèn)同。
斯坦福大學(xué)的研究員James J. Gross曾邀請(qǐng)了兩千多位家長，做了一項(xiàng)時(shí)長6個(gè)月的在線調(diào)查。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，絕大部分的父母都曾有過從“憧憬”到“幻滅”的育兒心境。
心理學(xué)上，將這種父母由于壓力過大、精力緊缺、要求過嚴(yán)而引起的一些列情緒失調(diào)叫做“養(yǎng)育倦怠”。
這種情況，出現(xiàn)在8%～36%的父母身上，主要以母親為主。
“養(yǎng)育倦怠”的三大表現(xiàn)
無力、無愛、無成就
研究發(fā)現(xiàn)，養(yǎng)育倦怠產(chǎn)生的核心原因是失衡。
生活和工作的失衡，家庭分工的失衡，期待和落差的失衡……如同一座座大山，壓垮了媽媽身心俱疲的最后一根稻草。反復(fù)的情緒崩潰，內(nèi)心自責(zé)，讓每位媽媽都不自覺處于撕裂狀態(tài)。
“養(yǎng)育倦怠”主要表現(xiàn)為：長期養(yǎng)育壓力下所形成的由情緒耗竭、情緒疏離以及低個(gè)人成就感。
無能為力：我做不了好媽媽電視上那種笑起來甜甜的母慈子孝的鏡頭，只出現(xiàn)在少部分時(shí)光中。真實(shí)的養(yǎng)娃場(chǎng)景，是無數(shù)繁瑣又單調(diào)，煩躁又無助的片段所組成——
幼兒時(shí)期無數(shù)次的夜醒、喂奶、把尿、喂輔食； 上學(xué)時(shí)期的選學(xué)校、選興趣班、輔導(dǎo)作業(yè)； 青春期的叛逆、吵架、冷暴力……中間還要穿插著處理育兒中的婆媳關(guān)系、夫妻關(guān)系，協(xié)調(diào)工作和生活，接受身材變胖、樣子變丑，還有許多很多未知的風(fēng)險(xiǎn)……
365天全年無休，孤軍奮戰(zhàn)帶來的不僅是精力的透支，更是心理上超負(fù)荷的壓力。于是，長期高壓帶來的情緒緊繃，使得媽媽耐心不足，一點(diǎn)小事就能點(diǎn)燃爆炸的引線。
但每每情緒決堤后又愧疚，愧疚后又忍不住怒吼，怒吼完有因?yàn)閷?duì)自己失望，而再深陷愧疚和自責(zé)。
于是產(chǎn)生自我懷疑，開始自我PUA——“我不是個(gè)好媽媽”。
缺乏耐心：我見到娃就煩養(yǎng)娃不易，不吼更難。熊孩子總有一千零一種方式挑戰(zhàn)你的忍耐極限，點(diǎn)燃你的怒火。
即使你在心里默念了一百遍“親生的、發(fā)脾氣不好、要科學(xué)育兒、要好好講道理……”，可是當(dāng)講理，共情，冷處理通通無濟(jì)于事時(shí)，最后忍無可忍，什么愛與自由，什么冷靜與共情，什么溫柔而堅(jiān)定，都被心中的怒火炸得四分五裂，讓人幾乎是本能地原地爆炸，脫口而出地咆哮怒吼。
工作不想干了，可以跳槽，但孩子看不順眼了，也只能硬撐，畢竟父母沒法辭職。當(dāng)養(yǎng)孩子的過程讓人身心交瘁，原本至親至愛的孩子，也突然變得可惡可恨。
于是，吼娃的分貝提高了，訓(xùn)斥的次數(shù)增加了，發(fā)火的級(jí)別提升了！
但每每互相傷害完，又總是愧疚萬分。于是，不自覺的，我們竟然產(chǎn)生了“討厭孩子”的想法。這個(gè)念頭看似大逆不道，卻，又如此合情合理。
成就感低：我養(yǎng)不好孩子這個(gè)時(shí)代有多卷，媽媽就有多焦慮。看著別人家的孩子如此優(yōu)秀，就會(huì)對(duì)自己的孩子不自覺的充滿期待。但常常，期望越高，失望越大。
渴望TA吃得好睡得好，奈何TA是個(gè)睡渣兼飯?jiān)豢释鸗A知書達(dá)理，品學(xué)兼優(yōu)，奈何TA粗枝大葉，拖拉磨蹭，寫個(gè)作業(yè)都得吼破嗓子；渴望TA學(xué)琴棋書畫，有一技之長，奈何錢砸了一大堆，啥也沒有學(xué)出個(gè)花；渴望TA噓寒問暖，擁有“感恩的心”，奈何TA一身反骨，只會(huì)頂心頂肺……
“為什么別人當(dāng)媽那么成功，為什么別人家的孩子那么優(yōu)秀。”
有對(duì)比就有落差，有落差就有失望。于是，內(nèi)在的自我攻擊再次洶涌襲來。“我不是好媽媽”的自我PUA就仿佛找到了新的證據(jù)，板上釘釘?shù)陌炎约旱氖≌迅嫣煜隆?/p>
三招教你消除“養(yǎng)育倦怠”
日劇《坡道上的家》中有這樣一段話：“一旦女人知道一個(gè)孩子正在她的體內(nèi)生長，人們便向她灌輸新生活的理念、理想，不停地向她描述新生活的楷模。”
上得了廳堂，下得了廚房；帶得了孩子，搞得好事業(yè)；哄得了公婆，伺候得了老公；輔導(dǎo)得了作業(yè)，還得增值得了自身。
從當(dāng)媽的那一刻開始，整個(gè)社會(huì)所塑造的母親形象，就假意用“犧牲、奉獻(xiàn)、偉大”等冠冕堂皇的詞藻，把媽媽架上了“母愛”的神壇炙烤。表面看起來神圣而光鮮，底下卻是熊熊燃燒的烈火。
讓被道德綁架的媽媽們，在密不透風(fēng)的“理所應(yīng)當(dāng)”和壓得人喘不過氣的“別人都可以”的大山下，被拳拳暴擊，卻還得咬牙強(qiáng)忍著屹立不倒。
但內(nèi)心那些不斷涌出的哀怨、疲憊、痛苦，會(huì)逐漸滋生出粘稠、陰暗的沼澤，最終吞噬了自我，也傷害了兒女。
拋棄100分媽媽的執(zhí)念數(shù)學(xué)中，有一個(gè)著名的比例0.618，被稱為黃金比例。無論在建筑、設(shè)計(jì)、音樂、美術(shù)還是生活中，這都是一個(gè)讓人感到舒服和和諧的比例點(diǎn)。而在養(yǎng)育中，“60分媽媽”同樣是被譽(yù)為“足夠好的媽媽”。
是的，不用100分，不需要完美。你只需要做到60分，對(duì)自己、對(duì)孩子、對(duì)家庭都已經(jīng)是恰到好處的愛。
60分的媽媽，允許自己有40分的自我空間，又放手讓孩子有40分的空間去學(xué)習(xí)獨(dú)立，經(jīng)歷挫折，面對(duì)挑戰(zhàn)。接納自己會(huì)犯錯(cuò)、接納孩子并不總是那么聽話，接受生活并不盡如人意。
60分的溫度，40分的距離，愛就剛剛好。
當(dāng)媽不必?zé)o私，你可以自私點(diǎn)劉若英在《我敢在你懷里孤獨(dú)》里特別提到：人會(huì)在各種關(guān)系里失去一部分的自己，因?yàn)橄嗵幮枰s小自我。那就用短暫的分別，用脫離日常關(guān)系的獨(dú)處，將自己放大，“不需從眾，可以自我”。
摘下“偉大母愛”的皇冠，撕掉“賢妻良母”的劇本，拋棄“完美媽媽”的人設(shè)，做一個(gè)“懂得示弱，懂得放手”的媽媽吧！
家里衛(wèi)生不用每天做，不想做飯就點(diǎn)外賣；周末老公休息就多讓他“父職”上崗帶娃；孩子的學(xué)業(yè)別太著急，睜只眼閉只眼，總歸得讓他學(xué)會(huì)靠自己；累了倦了就給自己放個(gè)假，跟閨蜜逛街聚會(huì)下午茶；每天再忙再累也要留點(diǎn)時(shí)間給自己看書、運(yùn)動(dòng)、聽音樂、獨(dú)自放放空……
偶爾偷懶不是罪過，而是自我放過。
學(xué)會(huì)和“無私”保持距離，對(duì)犧牲敬而遠(yuǎn)之。你不是超人，也不是圣母瑪利亞，你只是一個(gè)普通的媽媽。照顧好自己，才有余力照顧他人。
學(xué)會(huì)做減法，關(guān)注最重要的事心理學(xué)著作《狀態(tài)的科學(xué)》中提到克服倦怠的最佳辦法，就是“做減法”：
減少?zèng)Q策成本：到底哪個(gè)牌子的牛奶更有營養(yǎng)？早起有點(diǎn)涼，孩子要不要穿外套？周末到底是帶娃去爬山還是去博物館？
無關(guān)緊要，無傷大雅的生活細(xì)節(jié)，不要耗費(fèi)太多的精氣神在上面。
哪個(gè)牌子的牛奶都有營養(yǎng)，肯喝就行；孩子冷了自然會(huì)穿外套，不用糾結(jié)；周末出太陽就去爬山，下雨就去博物館，太累了就在家。
當(dāng)媽不用事無巨細(xì)，盡善盡美，把精力放在真正重要的事情上。想法簡單了，生活就簡單了。
減少情緒消耗：吼娃過后，總是內(nèi)疚。但長此以往，負(fù)面的情緒只會(huì)將自己裹挾其中，讓內(nèi)心負(fù)擔(dān)更重，讓情緒更瀕臨崩潰。
當(dāng)媽要學(xué)會(huì)自省而不自責(zé)。面對(duì)負(fù)面情緒，不強(qiáng)行壓抑，也不肆意發(fā)作，及時(shí)補(bǔ)救，正面看待。可以傾訴，可以尋求幫助，可以試圖改變，但唯獨(dú)不要將自己深陷在愧疚的沼澤中，讓負(fù)能量把自己拉進(jìn)深淵。
社會(huì)給媽媽的枷鎖已經(jīng)夠多，我們沒必要再給自己加碼。減少不必要的情緒內(nèi)耗，學(xué)會(huì)自我放過，才有心力去改過。
做擅長的事：不要被生活中的“應(yīng)該”所捆綁。
沒有“應(yīng)該”上得廳堂下得廚房的媽媽；也沒有“應(yīng)該”輔導(dǎo)得了娃上得了班的媽媽；更沒有別人做到，你也“應(yīng)該”能做到的媽媽。
人無完人，承認(rèn)自己有做不到的事。
不擅長做飯，沒必要跟那些“美食廚娘”做比較；但你擅長給娃做手工，那也是一種本事。
不擅長輔導(dǎo)作業(yè)，就交給老師或托班吧。反正是金子總會(huì)發(fā)光，不是那塊料的話，天天耳提面命也雞不出一個(gè)學(xué)霸。但你擅長陪玩陪吃陪喝，周末帶娃游山玩水，母慈子孝，快樂童年，也是一種收獲。
當(dāng)不來全職媽媽，也不必因不能24小時(shí)陪伴孩子而愧疚；在職場(chǎng)上能閃閃發(fā)亮的那個(gè)你，也是孩子積極向上的好榜樣。
當(dāng)媽沒有統(tǒng)一的模板，也沒有標(biāo)準(zhǔn)答案。如果有，那就是讓孩子看到一個(gè)陽光、樂觀、真實(shí)的你。
這個(gè)世界上從來就沒有100分的父母，誰不是在一邊崩潰一邊振作，一邊怒罵一邊安撫中，陪娃共同成長。
養(yǎng)兒是一場(chǎng)漫長的修行，雖然崩潰有時(shí)，焦慮有時(shí)，但孩子帶來的快樂和幸福，卻是養(yǎng)兒路上最難以割舍的牽絆。
笑中帶淚，苦中作樂，先愛己再愛娃，就是當(dāng)媽最好的答案。
本文圖片來源：《坡道上的家》、《養(yǎng)育者》、《小歡喜》
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